有时候感觉一夜的火车就可以把自己带到这个遥远的城市，从此远离了家乡，够远了吧。。。呵呵，现在看来，这种空间上的距离真的不算什么。

手机失而复得，算是一件好事儿， 但是拿着手机却不知道该和谁联系。昔日的朋友今天不知身在何方，确实电话可以拉近我们之间的距离，但是言语间淡淡的陌生，心灵上的距离，是这移动通信可以逾越的么？？？

我一改曾经的作风，再不会24小时全天开机，因为没有值得我为其守侯的人，那个人再也不会出现了。。。

凌晨三点，还坐在椅子上，专心看一本叫做《哲思》的杂志，听着时钟的滴滴哒哒，随手抓起饼干贪婪的吃着。幻想以后的生活，或许就象现在一样，无拘无束，把自己关在屋子里，拒绝阳光，拒绝空气，让自己彻底活在真空。。也许以后会租一间小小的屋子，种一盆自己喜欢的绿色植物，买一个书架，上面放满了我喜欢的书。。

头发长了，终于长了。我难过欢子不曾看见长发飘飘的我。也好，也好。

去剪了头发，毫不犹豫的。看着头发散落了一地，竟生出淡淡的喜悦。真想回到从前啊，那时候短短的头发，抱着篮球来一个漂亮的两步半上篮，或者缠着同桌出去踢球，一对一，他说叫单刀，我想难怪有个成语叫单刀直入呢！不经意回忆起来的逝去的日子总是这么美好。。。：）

 

<转自   意林

每到海棠花开时，我会想起一个人，他说：“知道为什么海棠无香吗？”这人的名字叫朴印祯。


那年我24岁，考过两次托福，成绩都很糟。郑昀在越洋电话里说：“要不去北京吧。”于是我辞职，去北京上托福班。那时中关村尚不繁华，甚至有点荒凉。白颐路还没建，人们走的是长长的旧式马路，两边有高大的杨树。郑昀去美国后，美国就成了我的天堂，不是因为它多好，而是我的爱情在那里安身。


住了三天招待所后，我还没找到房子，那个凄惶。第三天我继续乱窜，一家家打听。在成府胡同，当我走到槐树下那家时，刚好一个瘦瘦高高的男孩出来，朴实的学生头，我抓住他问：“这里有房子出租吗？”


他愣怔半秒，说句“等等”，就跑进去。10分钟后他出来说：“房东说可以出租，350块。”我呀一声，笑逐颜开。他就是朴印祯，韩国人，汉语说得比我还利落。多么巧，他自己刚租到房就遇见我，算是邻居了。


朴印祯是个温柔善良的男孩，我们很快成了朋友。他有个朋友柳石熏，是个公子哥，花钱大手大脚，但人很温和。同是留学生，柳石熏却在北大蔚秀园租了一套两居室的房，他说：“我不像朴印祯，我要体验中国生活。”


朴印祯的父亲在汉城有5家很大的连锁餐厅，朴印祯想在课余学中国菜，完全可以住四季如春的公寓房，下馆子研究。他解释说：“最地道的炸酱面是老百姓家里做的。”


来京路上，我已做好寂寞的准备，却未想会遇上朴印祯。


信佛的祖母，给我起了很佛教的名字：艾杏佛。朴印祯却坚持叫我幸福，说那是快乐的名字。我的日子，在遇见他之后真的快乐了。


那时我白天听课夜里做题，常常院里人都睡了，我的灯还亮着。9平米的小屋，除了我和英语，就是寒气。有时朴印祯会敲门，人不进来，就站在门口递我一杯热牛奶，“幸福，早点休息。”那个温暖，我记得。


周末，朴印祯会来找我，“陪我逛未名湖吧，你要善待脑袋，让记忆休息一下。”我知他心意，连小狗都喜欢的他，对我是体贴的，他怕我累着。


所以，我一星半点的快乐也给他分享。做题之余，我随手涂抹的文字发表了，就拿回家给他看，神态傲然，“朴印祯，这是我的，一周的生活费解决了。”他并不会赞美人，只是一个字，好，然后咧嘴笑。


那时，我们是快乐的。


1月考试。考试前夜，朴印祯送我一条巧克力，“你男友不在，我们替他照顾你。”又给我削铅笔，把小刀、铅笔和橡皮放进透明笔袋。看得我眼湿，他歪头对柳石熏说：“幸福怎么了？我一直想要个妹妹，没想到是个中国妹妹。”


考试后我继续留在北京，和美国各个大学联系。除了等待成绩单，就是收发信件和挑选学校，忙碌里我忘了情人节的到来。


那日，在邮局门口看见玫瑰花，我才恍然。郑昀并没打电话来，我打过去却占线。隔一刻再打，就没人接了。其实相处几年，对节日早没惊喜。可这个冬天不同，我独自在异乡为爱情奋斗，多想听他一句，“下个情人节，我会抱着你过。”


寂寞兜头而下，我踟躇地回到小屋。


我没想到朴印祯送花来，他用很心虚的口吻说：“没影响你思念恋人吧？幸福，节日快乐。”他手里端着一盆海棠花，腼腆地笑，“天气暖和了，它就会开花。”


3月底，海棠开花了。那么一棵小树，居然开得密密匝匝，花瓣如指甲盖般大小，胭脂样的红。我嗅嗅，却没香味，朴印祯笑着问：“知道为什么海棠无香吗？”我摇头，他说：“等你长大我再告诉你。”他有时，也会大人一样逗我。


后来成绩下来，620分，出人意料的好。他说：“幸福，你可以飞向爱情天堂了。”我们叫上柳石熏去吃韩国菜，是人大旁边的胡同，那个饭馆可以吃到地道的韩国料理。


那一次，我们都快乐，却没醉。


一个月后签证到手，三人再次去那里庆祝，朴印祯醉了。醉意里，却是说：“幸福，你走后，给我留下海棠花吧。”


我没想到，到了美国却远离了天堂。


郑昀是粗心的男人，可房间里却是窗明几净，隐隐还有薄荷的香。他不会撒谎，他说，曾经和一个台湾女孩住在一起，因为寂寞。


第二天，我们就分手了，我租房另住。虽然难受，可砖头一样的法律卷宗，砸得我很快忘了失恋的伤。只是偶尔，会在夜里想起朴印祯的热牛奶。


打电话过去，只找到柳石熏，说朴印祯已回汉城。柳石熏说：“他喜欢你，你知不知道？那天他本来是在胡同里拍照，结果遇见你，他对你一见钟情，所以他退掉蔚秀园的房子，去租平民屋。你们两个，都是对爱情很执著的人，可惜不是一对。”


忽然心惊，那是我不曾想到的。


几年后我回国，在厦门找到工作，我有了一个男友。2000年我去北京出差，是雪天，公事办完忽然想去未名湖。就在我刚踏上湖心岛时，忽听有人叫，幸福。


只有一人这样叫过我，是朴印祯。个子还是那么高，身穿蓝白两色的休闲服，整个人沉稳许多，眉眼间去了青涩添了儒雅。


好一会儿我们没说话，就那么看着傻笑。就是他的朴氏傻笑，哗啦啦扯开我的记忆。我捶他一拳，“你怎么来了？”他说偶尔路过，想来看看。


我们去找那个韩国料理屋，旁边的烟店老板说，早拆了，几辈子的事了。可不，几辈子了。他低声叹息：“真不敢相信，我们不见面已四年。当年你那么瘦瘦小小，在小房子里读书，冬天那么冷，你竟能坚持到凌晨。”


“我很感谢你送我热牛奶。有一天，我的测验分数很低，你说，幸福，牛奶长智力。”


此时夜幕降临，他忽然盯住我的眼睛，“你知道吗？当年你是我的偶像呢，那么瘦小的女孩，对爱那么执著。”


“什么？”


“你对爱情多狂热啊，待在简陋的地方，白天黑夜都学英语。我知道你会成功。”


万里追寻的爱情鸟，还不是飞了。我不知怎么讲，只好打岔：“你呢，朴印祯，你开中国餐馆没？”


还说了什么，我不记得了。只记得我们去了麦当劳，他问我还待几天，我说两天。他眼神忽地亮了，“我们去后海划船吧，明天中午我来接你。”


第二天，我用了一上午选购衣裳，似乎在等什么盛事。我想和他讲一讲，我的海外和曾经。中午12点，一个单眼皮女招待递我一封信，是朴印祯的留言。“幸福，我还是决定不去了，对不起。我以为我可以，可我不能，我很怕再见到你。”他消失了，后来整整一年我没有联络到他。再后来，我也结婚了。


某日午后，我突然收到来自汉城的包裹，是一个绿色锦缎的口袋，拆开来，里面挤满了胭脂红的海棠花瓣。一张淡蓝色卡片写着：“你的文字还是那么美，通过杂志社我找到你。我对编辑说，我是你失散多年的恋人。她感动了，给了我你的地址。我不给你打电话，我怕再次听到你的声音。你结婚了，我祝福你。


“我把那盆海棠抱回了汉城，有时会想起你。你问海棠为何无香，我想，海棠暗恋去了，它怕人闻出心事，所以舍去了香。”


那是第一次，我为了一个解释而落泪。我知道，艳而无香的海棠背后，藏着两个人的青春故事。

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昨天晚上梦见欢子了，一个消失了很久的人。。。竟然梦见像他上次告诉我的一样，一辆车从长城上直冲而下，他险些被撞倒。。突然惊醒，想起了许多过往的事情，想起有一次他在短信中说自己发烧40度，严重感冒，让我着急的快哭了，然后告诉我今天是愚人节。。哑然失笑。

我想欢子了。。

每次把这句话告诉他，他都会说“丫头我也想你了”。

但是或许他永远不会知道我说的“想”究竟是什么意思。。。

      如果我已经摆脱了失眠带来的暂时性失忆，那么今天是我记得的这学期呼和浩特的第三场雪。早晨醒来就看见好多同学大包小包的带着喜悦的心情回家了。。。而我，犹豫再三，还是和一个陌生人换了车票。。不知道自己到底出于什么目的，难道仅仅为了今天晚上的通宵或者真的害怕回家了？我不知道。。突然发现很多事情真的没有理由，似乎也不需要什么冠冕堂皇的理由还为自己找托词了。。
     

      中午送走了云南的漂亮女孩，心里竟然有了莫名其妙的伤感。大家有的回了宿舍，有的和朋友在楼下聊天，有的牵着手出去吃饭了。。似乎瞬间大家就散了，只留下我一个人站在那里，呆呆地，好像不知道自己该去什么地方。。。其实我真的不喜欢这种场合，每每这个时候自己总是想着逃避。真的不想看见以前的同学，不想感受自己和他们之间的不同，也不享受这种差距的折磨。。

      下雪了，下雪了。。。毫无目的地走在街上，只是想让雪花悄悄的落在我的头发上，落在衣服上，只是想一个人静静，想用一个旁观者的身份看着大街上一个个行色匆匆的身影。。。。如果生活中处处可以当旁观者该多好！呼和浩特的天，永远是这么萧条。。清风，天也不冷，只有雪花调皮的钻进领子，才会感到一点点寒意。这是另一个暖冬。一直喜欢北方的四季，这样鲜明，热就热个大汗淋漓，冷就冷的冰天雪地。许是受了北方天气的影响，连我的性子都这么直。。。

      期末考试终于结束了，不管怎样，总可以暂时轻松一下。可是心里一点轻松的感觉都没有，反倒充满了疲惫。静静地走在路上，懒洋洋的，甚至连平时钟爱的mp3都会打扰了这时候的宁静。。其实在这样的天气里特别的想家，想爸爸妈妈。那天pet发过来的那首《乌兰巴托的爸爸》很美很美，他肯定不知道我在这边一遍遍地听那首歌，然后任泪水轻轻留下，滴进键盘。。。对父母的思念似乎从来都羞涩于表达，何况腼腆如我。。就像父亲打过来电话，我说我瘦了，爸总说 瘦点儿好！那么胖将来怎么办啊！但是说完了马上就会加上一句，在那边多买点水果！平时注意自己的身体，别在小摊上买东西，每天去食堂，吃热乎的。。。。我笑着，用心感受着父母不经意间流露出的这一点点关爱。。

      突然看见路边新开了一家袜子专卖店，小店不大，蓝色的牌子，上面两个涵义深刻的字《年轮》。开店的姐姐似乎来自东北，很热情，给这雪天带来一种难得的温馨。我说要给爸爸买双袜子，因为父亲的糖尿病让他一直都觉得脚疼。。选来选去，看中了那双纯羊毛的袜子，我在脸上试了试，暖暖的感觉。。希望父亲能感受到我的一片心吧！虽然大学三年从来没往家里买什么贵重的东西，也不是经常打电话，但是我心里一直惦记着他们，牵挂着家里的一切。。。

      后来从另一家店里给妈妈买了一条围巾，绿色的，不艳但是也不俗气。妈妈很美，很善良。我这善良的性格多半随了她。看着这条围巾，眼前想起去年冬天过年，我自己跑到三姨家玩电脑，直到妈妈过来找，问我怎么大年三十还不回家。。东北的冬天特别的冷，北风从来不知疲惫，也从来不知道我多痛恨它，总是那么敬业，在初冬的时候就迫不及待的显示自己的威力了。。妈妈把自己的围巾硬塞给了我，还特别细致的帮我系好了羽绒服的帽子。。瞬间那么温暖。。我知道她冷，知道她也怕北风。。可是母亲是天底下最擅长撒谎的人了，不是么？？

      我后天就回家了啊！！

      雪越下越大。。眼看着整个世界都变成白色的了。。我发现自己兴趣盎然，出来这么久还是不觉得冷。。这几天对蒙古族也别感兴趣。觉得自己生长在内蒙古，自己还是蒙族，但是却被汉族彻底的同化了。于是我不会说蒙语，没见过草原，没骑过马，却已经习惯了这里的车水马龙和汽车尾气。。每每朋友问起你们内蒙古是不是美丽的大草原，是不是牛羊成群，我都不知道怎么回答好。我想说我离真正的草原很遥远，却不知该怎样解释明白。。最终只能无奈的承认：“嗯，我们都是骑马上学的，如果马不够了就改成骑羊。。。：）”呵呵~~我实在无奈啊！谁让大家都只看了电视上每天的“大草原乳飘香”。。不过话说回来，蒙牛的酸奶特别的好喝！嘿嘿~~最近超级迷恋酸奶，同学老开我玩笑，说如果火车上我忘记买酸奶了，自己这一路得活活郁闷死。。：）

      路上看见一家“蒙世酒楼”。这好像就是同学推荐的纯正地方吧！我想着，却不敢进。酒楼啊！千万别宰我！我可穷得很呢！但是禁不住同学的诱惑，还是进去了。。当时就庆幸还好自己没长在旧社会，不然一个大个儿铁杆儿汉奸就诞生了！！：）一个蒙古族的女孩也是特别热情，我觉得奇怪，怎么今天下雪了大家却都格外的亲切呢？尽管交流上有点问题，因为我蒙语一窍不通，她汉语七窍通了六窍。。：）叹！反正我们俩是差不多了，我就比比划划说我要吃这个那个。。但是我自己也不知道什么好吃，勉强想起同学推荐的“酸奶面”还是“酸奶粉”来着？我说了半天终于说明白了自己想吃肉饼和酸奶面，然后就开始等待。老板很奇怪，问我就一个人？？我一下子很尴尬。。像我这样看起来就像个寒酸的穷学生的家伙，似乎和“酒楼”的招牌太不相称了。。她的话也让我心里一阵阵难过。。一个人。。就是啊！！一个人。。。习惯了冷清，习惯了沉默。。没有朋友，没有人关心，没有人在乎。。。今天不知道怎么了，从老板问了这话以后，我就很想找个人陪陪我。。呵呵，是不是很幼稚？可是这个人现在出生了么？？我都怀疑。。。算了，还是自己享受美味吧！说是美味，但是对于我这个从来不接触奶食品的人来说，酸奶面，，忒酸了吧！蒙古女孩从旁边过，问我好吃么。我大声说好吃。。其实心里感觉。。。还是酸奶好喝。。。：）然后我发现一个重大问题!!原来肉饼就是咱们说的“馅饼”吖！感觉自己上当了，好奇心这么被满足，心里有点不爽，好在人家的馅饼特别香。。。嗯。。奶茶的味道也好极了。。不像食堂的，闲闲的咽不下去。。：）
其实我最喜欢的还是那里的气氛。周围挂的都是和成吉思汗有关系的油画，还有只有纯蒙族才有的那些饰品。。。身临其境感受着另一种生活，我觉得自己幸福。。

      我的吉他。。。一定要想着，回家之前把吉他弦松了，要不一个月以后玩弦儿又要断了。。不是我花不起那几块钱，而是总会有一种“知音少，弦断有谁听？”的感慨。。在我们学校玩吉他的女生很少，玩的好的就更少了。。班级仅有的一两个女生说想学，但是她们拿起我的吉他明显显得手足无措。。她们的指甲那么长，呵呵~~怎么看也不像学吉他的。。她们总说压手指疼，说弹吉他疼。。没错~可是不压手指手指怎么能够到五品？？不练习怎么能熟练？？人怎么也不不过金属。，怎么会不疼？？在这一点上我觉得自己应该表扬一下自己：）
      呵呵，只要是我喜欢的，不管多难多疼多苦，我都会坚持下去。。想想自己最开始冲动之下把吉他背回宿舍，然后自己好几个月没好好吃饭的时候，呵呵。。。往事不堪回首啊！到现在一直自学，一直没请老师正儿八经地教我，不然另一笔开支就这么给别人了。。。我发现自己音乐方面很有天赋，笛子可以吹得很好，吉他也自学的差不多了。。。有人羡慕，有人批判，而我自己一直都是开心的。。我珍惜音乐带给我的快乐和享受，在音乐的国度里从来没有贵贱，没有高低，没有三六九等，只要你有勇气，你就可以在大家面前展现另一个自己！
      吉祥也很喜欢音乐。其实我很想问问，当我弹着吉他，她唱着歌的时候，究竟是一种什么感觉。。不过这学期是没机会问了，等明年来了再说吧！：）真想在吉祥走的时候弹几首歌送给她，但是时间真的太匆忙了，不然那首许巍的《星空》她一定超喜欢！还有《那些花儿》《丁香花》等等比较简单的曲子。。。

      就要回家了！！我要展现给父母一个成熟的我了。。。。又要长大一岁了。。。呵呵~~又老了~明年我的愿望都会实现么？？？明年我会快乐么？？

      人生，像钟摆一样，逡巡于痛苦和无聊之间，而实际上，痛苦和无聊，乃人生终究至极之要素。当人们把痛苦和磨难都归之于地狱之后，那么，天堂所剩之物就只有无聊了。
                                                                                                           

                                                                                                            -----------叔本华

      思考着哲人的名言，心里总是涩涩的。。。。
      我背负着自己命运的十字架，无论多重，任何人都没有办法帮助我，替代我。。。。生命究竟应该用怎样的态度去面对，我的一米阳光到底在什么地方。。。会不会很冷。。。会不会一直没人陪。。。。呵呵。。。。书上说可耻的不是失败，而是不去拼搏。。自己短暂的生命还能让我有几次机会放纵自己搏击一下命运呢？？

                        

                                                                         ----------写在第N个通宵的夜。。。

      这些天过得很不好。先是每天受牙疼的折磨。不知道自己究竟怎么回事，从中考结束到现在，只要一上火这颗牙肯定要趁机大发威力，让我无法忍受。。。去医院抽血化验了。。。开始为自己祈祷，希望自己早点好起来，不要再因为心脏而耽误自己了！



      前几天好多的物理题不会做，于是着急的跑到研究生的自习室去问辅导老师。结果刚到自习室门口，就见门上赫然写着“非物理系研究生禁止入内！！”猛地一看，心里开始发毛。轻轻的打开门，里面6双眼睛刷地一下都瞅着自己。我不知道自己当时是什么表情，肯定是故作镇静地问“请问，刘国梁在吗？”紧接着我就看见了大家的狂笑声。正纳闷呢！一姐姐问我“你找刘国庆吧！”一哥哥说“刘国梁估计现在在打乒乓球呢！！”他们的笑声一扫我的紧张，我自己也不好意思的笑起来。。。出来以后还在庆幸，幸好当时没问“乔丹老师在么”，否则这些研究生一定让我去篮球场找他。。：）

      就要回家了~~心里一点高兴的感觉都没有，还总想着要和别人换晚几天票回去。如果爹妈知道我这么干，他们肯定特别难过。我也不知道自己怎么了，有点惧怕车上的拥挤，惧怕回家与父母目光对视。打电话和爸爸说了自己在这边睡不好觉的事情，爸爸差点决定亲自过来一趟。。。我究竟怎么了呢！怎么以前盼着回家，现在却这么恐惧。。。

      父亲打电话就开始说考研的问题。考研，考还是不考；工作，做还是不做。。好像时间的问题，我开始不自觉的搜集关于考研的各种信息。。对自己那么没有信心。。。那么没自信。。。其实我觉得现在首要的问题时增强我的自信心的问题，否则一切都白扯。现在条件反射似的害怕考试，不管自己准备得如何缪时特别的害怕！这些都因为高三那次期末考试成绩不好的时候，父亲对我一顿毒打。。。说“毒打”可能夸张了一点，可是从那以后我就开始对考试惧怕了，惧怕的程度——可以让自己整夜的睡不着觉。。。。我不会真的患了忧郁症吧！我看象。要不自己怎么总想着要自杀。。。。